我不是一个正经的人，之所以这么说，是因为身边的人都不同我一般有写日记的习惯。
他们常常说“正经人谁写日记”、“日记写了不就是为了给别人看的？”类似这种的言语，我也颇为认同，可是认同归认同，我还是有我坚持的理由，在我看来日记除了给别人看，更主要的是写给自己看。
我是一个很健忘的人，从小就经常找不到自己放的遥控器，有一些不在意的、却又认为有回忆意义的事情，需要旁人耐心提醒我两三遍我才能回想起。对此，我经常感到自卑——小小年纪记性就这么差，这可如何是好？
后来，有一件事情的发生，使我对写日记有了莫大的热情。
记不得具体时间，应该是二零一三年我上初一的那段时期，仍然记得那是一个明朗的上午，我是坐在教室的中间并且稍微靠前的位置上，国语老师让我们以“难忘的第一次经历”为题，自行发挥描述。我彼时是神游天外的，老实讲并不是很喜欢上国语课。
突然，仿佛被老师抓住了开小差的我，毫无疑问地被点了名字。或许是懵然，亦或者慌乱，在老师的提醒下，我为了不让自己在班级里太丢脸，把前几天第一次走夜路的经历，随口说了出来。
怎么说的，大抵如下：
有一天晚上，妈妈做饭的时候发现家里没有酱油了，然后给了钱让我去超市买酱油。那天晚上，天特别的黑，没有月亮。我就走在长长的巷道里，心中有点打鼓。去的时候还好，从超市往家回的时候，内心那是相当的忐忑，一边走我一边在想，都说不做亏心事，不怕半夜鬼敲门，我这出门的才七点多，不会这就要遇见鬼了吧？又突然也不知道谁家的狗嗷嗷地大叫了两声，我吓得直接快跑回了家。
说的时候磕磕巴巴，内容也肯定不是高度还原，但是，老师对我那一句“不做亏心事，不怕鬼敲门”的心理活动，对我寄予了肯定的赞赏，说我和其他学生叙说方式不同，运用了心理描写，把我第一次走夜路的害怕的心情描写的淋漓尽致。
自此，我开始热衷于完成，国语老师留下的每周一篇日记的作业。并且还在第一个周记本上，时不时地贴一些我认为有哲理的小故事，以及笑话。现在回想，可能一方面是因为国语对我给予了特殊的肯定，我因此乐意完成她给我布置的作业；另一面，则可能是因为她说了我和别的小朋友的不同，所以我为了保持我的特殊性，我很纯粹地从各种杂志上，寻找故事等等。
关于这第一个周记本，还发生了一段我仍能回想起的小插曲。
不记得哪月哪日，在课间正和同学嘻嘻哈哈的我明显正值喜悦当头，听闻老师喊我去办公室，于是我奔赴向了办公室，走进门的那一瞬间，我仍然记得国语老师的脸略显冰冷，我回想了一下我似乎没犯什么错误，于是向她笑着问道：“老师，听说你找我，有什么事吗？”
只见她从桌子上打开了我的周记本，指着我贴在上面的笑话，心情不太美丽地对我说：“你能跟我说说，为什么要在周记本上贴这些东西吗？”
我挠挠头有些不明觉厉，无意识地笑道：“笑话嘛，老师你不觉得好笑吗？”
后来的老师说了一串颇为语重心长的话语，我是记不清了，我只记得后来我把周记本上贴的笑话全部撕了下来，然后重新补上了各种各样的哲理故事。
再往后学到生物的时候，我才若有所悟，我以前贴的某些笑话，隐约和“庸俗”二字挂钩。
再到如今，我开始感慨我的命运，若没有当年老师对我的那句再正常不过的肯定的话语，我是大概是对写作很难起兴趣的。
在我梳理过去十几年的学业生涯当中，我深刻的意识到有些事情倘若不写在日记里，是很难回想起来的。日记二字，拆开理解，无非是记下有意义的日子。何为有意义，对我而言，是痛苦的瞬间、是高兴的瞬间、是七情六欲调剂我内心的瞬间。
对那些瞬间，我视之为宝藏，因为梳理过去能让我释放出种种负面的能量，从而获得人间清醒。
在尚未获得人间清醒之前，则是“半醒半醉半浮生”的情怀，无事念叨一句“大梦谁先觉，平生我自知”，彼时，我身处第一象限。
在我尚未身处第一象限之前，我认为作为学生只顾学业就是我唯一要做的事情，并且是为了自己好，这很顺其自然。后来，通过一些日记的内容，我发现，象限的变动，是很多事件合力的结果。原本认为我之所以会对自身情感分寸的象限发生变动，是因为某件非预料的事情突然发生，可通过日记上的内容分析，却是早有铺垫。
比如，在二零一三的九月四日，这是老师批注的日期，应该是正逢初二开学的第一星期，我写了一篇关于变数的日记。内容大概是换了个新班主任，有两个与我关系很好的学霸同学转去了别的学校，本是学习成绩仅在中上游的我，稀里糊涂地成为学习小组的组长。素来寡言的我，是难以接受的，但被班主任的类似“锻炼锻炼自己”的言语之下，不得不当了一个组长。这件事情的发生，就给我留了不好的感觉，但没办法很正常，转学这种事情本身不能说是错的。所以，初二开学的第一篇日记，就透露了我有从第二象限变为第一象限的迹象。值得欣慰的是，老师对我的这篇日记做了特别的评语：老师相信你，不要退缩，勇
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敢地去承担，做最好的自己，争做最好的小组。
然后，在二零一三年的九月十二日，这是老师批注的日期，内容简写如下：
《耳鸣之祸》
喊我表叔的侄女，住在对门。因为她家里没有人，碰巧遇见我放学。
她进来喝了一杯水，看见了我写字台上的零食，顺手拿了一片吃到肚子里，然后坐入沙发，我一眼咋看：“真是不客气呀！我由于刚进屋，还有很多事干，估计得一刻钟左右。我一边忙活，一边听她跟我絮絮叨叨。实在跟她没话聊，我早已没了小时候的天真稚气。可以跟亲戚唠唠家常，可以跟同学讨论学习，但跟小侄女，没话题。
小侄女可真是自来熟，一会看我笔，一会翻我书，最后自觉提出看电视。
我不禁想起，以前看电视写作业挨训时的画面，不太想，让她随便看看玩玩。
最后受不了她一副天真，充满类似祈求的眼神，还是给她开了。
她看她的，我写我的，我偶尔会瞥两眼。这个大约一个小时的时间吧。我见她还有鸟儿归巢的意思，于是对她说：“xxx，你妈妈到现在都还没回来吗？回家看看，别让你妈妈着急了。”
没想到，她一口就答应了。早知道早提了。
之后妈妈下班回来，看见我打开了电视，而且还是动画面，气不打一起来，就开始训我。之前是冤枉的，没有顶嘴，之前，几回刻意看电视写作业，被妈妈逮到，总是有一套冠冕堂皇的理由狡辩。只是，听了那么多的训喻，搞得我数学题和物理题没有做好。
关于这篇日记写下的时间，那年的我还特意的写了是开学第二周星期三，完全忘记了是何考虑，不过里面记载的，也是让我觉得无法避免，只能任由客观发生，可又让我感觉不好的事情。值得欣慰的是，老师留下了“进步很大”的评语。
然后再看，在初二上学期的第三周星期四，额外标注了是晚上八点左右，日记内容简写如下：
《冷月》
一人走在院中，昂头相望，手中举着饮料，似乎有了“举杯邀明月”的意思，可是嫦娥仙子似乎不太高兴，不肯让月亮在今天显示出本应显现的面目——玉盘圆似的月亮散发出祥和的光芒。这要是在中秋佳节多么好，这么和谐、这么和睦的画面，可惜人和地利天不时，乌云挡住了月光，让月亮变得模糊不清。
中秋佳节，三口人围坐菜桌，吃着妈妈炒的菜，享受那一番家的味道。听到父亲开啤酒罐的声音。
惯例：“干杯，中秋快乐！”
现实：父亲不在，母亲加班。匆匆吃了速冻水饺后，吃了月饼，喝饮料，无趣。只有舌头的满足和无心的畅顺。
结果：院中赏月。
十五是月圆之夜，不是月亮之夜。
“我站在孤颠上，仰视月亮深处，寒光令我发抖，发抖，月亮何时明我之志”
对此内容，我有自知之明，但属实懒得自我批判，只想说这篇日记里写的事情，依然使我感觉不好，但又是很正常的不过的事情。
整个初二时期的主旋律似乎都仿佛被一张命运的大手操纵，在朝不好的事情发生。
在接下来的第三周星期六和第四周星期二写的日记当中，我没有记载我的心情，而是写的对《桃花源记》和《陋室铭》的读后感，再往后则是一段国庆假期。假期内老师应该是布置了两篇的周记作业，十月二号和十月四号我分别写了关于养狗和练字的内容，简写如下：
《最后一次养狗》
今天在路上，看见一只出生不久的小狗，便下意识地拍手，逗狗玩。没想到，这条狗还蛮招人喜欢地，我停留在那十分钟左右，那条狗的主人，看见了说：“小伙子，你挺喜欢这条狗吧”
“嗯，这令我想起我几年前养的一条狗了”
说完边走，没想到那人说:“你要是喜欢，狗送给你了，我家的狗下了好几条狗仔呢”
想了想，我选择了道谢，说了句算了。
家里曾经养过无数次小动物，年幼刚记事时，就有一对狗，后来丢了，因为太小，所有对狗没有感情，后来又养了别的狗，和养了一只鸡一对兔子，对这些动物都有了感情。
直到最后一次养狗。
我不想再经历养狗——被狗打——与狗分离的场景。
起因:亲戚家养的狗下了不少狗仔。
人：我
经过：我抱养了最喜欢的淘气。
时：小学放学后，我缠着母亲买糖葫芦，耽误了回家。
地:家的小十字胡同。淘气被抽打。
结果：淘气被打狗队当面打死。
回忆：每天很早起床都会和它玩，然后去上学，放学后它会摇着尾巴冲我笑。
当我看见，一群人拿着长又细的棍子，围捕一条小狗，正是淘气被打。
我看见它那狼狈的样子，真是心疼。我乞求他们别打了，仍是不听我小孩子的劝。我说那不是流浪狗，是我家里养的狗。
我看着淘气乞求我的眼神，我不能为力，只能破口大骂把我能说的脏话统统骂了一顿。可是我骂得越狠，他们打淘气打的越狠。直至我看见它嘴里全是血，我和它的眼神都绝望了，我被母亲拉着回了头
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就此，我恨过我的母亲更恨打狗队的领头人，在那段无能为力的时期，捎带着他家的儿子也被我暗中记恨上了。
后来，还养过一对兔子，也很喜欢，每一次喂它们的时候，我都会想起淘气，最后，这对兔子，在一次雷阵雨中，受了惊吓跑走了，从此很少没有养宠物，因为养了废精力，丢了伤感情。
人宠分离我再也不会尝试感受了。
《写给字迹的一封信》
字迹：
你好
你我至少也认识了有念头了吧，打我从小与你交往，结下了情义，我知道你交友甚广，每个人都会认识你，恐怕猫的梅花印也是你教的。
作为这么多年的朋友了，我现在要把我心中的疑问问出来，为什么，为什么，我几乎和同龄人一起与你相识，别人能把你描绘地比天空还要清晰，比城市里地楼栋还要整齐有序，比扬州八怪的画还要美丽，而我，只能把你画成浑浊的河水，把你画得比闪电还要“闪人耳目”，比乱石岗的杂草还要潦草。
这到底是为什么为什么？
你是不喜欢我做你肖像师吗?还是我有那些缺点是你不能忍耐的？还是我根本不配拥有你。
我不知道你是否也会分流派，如果潦草字迹门派看上了我，你一定要回绝；如果工整字迹门派不看好我，你一定要在它面前美言几句，如果你也不看好我，我恳请你放松一下标准我，接纳我，我相信你是公正的，你在工整字迹面前多说几句好话，而我努力改正，咱两一定努力，让工整字迹喜欢我，跟我做朋友，还有字迹，你千万别让潦草字迹在工整字迹前挑拨离间，说我坏话。
希望你们字迹家族更加旺盛。
一个正在练字的人
2013年10月4日
从初二上学期始到国庆节结束，我的心就一直停留在一些不好的事情，练字也许是很中性的一件事情，可我当时为何要练字呢？是我真的觉得自己写的字丑吗?不记得了，我只记得，最晚到二零一三年十月十六日，我就已经开始彻底地变动了象限，我踏上了漫长的在第一象限挣扎之路。
完全不记得那件对我和家庭造成了重大影响的事情，是发生在二零一三年的某月某日。大抵是在中秋节后的一个月内。
从十月十六日的日记上，我开始了无病呻吟。
《光》
这一周又是我们做值日，下午的值日，因为下了一场大雨，路面有些泥土。全都被带进了班里，下午最遭殃，一扫，满屋子灰尘，弥漫起来，打扫的时候想道：“快点做完得了，还是外面的空气的好。”
于是很猛劲地扫地，却又不小心碰到胳膊——该死，有了股远离教室地念头，终于做完了值日，踏上了归家之路。
路边的风景往往是值得欣赏的，但今天却是“风尘仆仆”啊，小区路上，换水管，都是泥土的芬香，还好有点感冒，鼻子不太通气。可是马路上也在施工，照样尘土飞扬。前几天是阴天，尘土并不是那么清晰，而今日雨后的落日，向初生的孩子一样活泼，显得格外耀眼，尘土也原型毕露，但这落日的阳光太过分，在向西走的路上迫使我睁不开眼。
我只希望，有一道光，能够在我迷途失返的时候，指引前方的路，而不是今日落日般的刺眼。我只希望有一道光，能够在我失落的时候，重新点燃我的动力，我只希望有一道光，能够让我走出人生这一迷宫。
这道光，你在哪里！
我需要你，来点燃我的动力，指引我走出迷途。
对此内容，值得欣慰的是，老师评了一个“好”字。
然后，时间来到十月二十八日星期一，值得深思的是，老师作的评语是“今天，老师仿佛又看见了一个振奋的你，老师相信你能站起来”
可惜的是，我从未站起，我一直都是思想的巨人，行动的矮子。
内容如下：
《我可怕吗？》
今天放学时，班里有人对我说：“xxx，你现在好可怕。”
我愣了愣：“我一向很友爱的，怎么会可怕呢。就因为我刚才心情不好说了一句狠话吗?”
我陷入了沉思，突然间脑海里想起了国语老师对我说的一句话：“xxx，你现在的学习状况，令老师很担心，很可怕。”
是啊，我确实可怕了，我变得我都不认识我自己了。
我一向很尊重老师的，怎么刚才在数学课上，因为老师写的“n”像“a”而摔笔骂老师呢？还有刚才因为同学没架椅子走人，却坐在椅子上收拾书箱而踢他的桌子呢？难道就我心情不好吗？
可是我又为什么心情不好，又陷入了沉思……
我变了，变得可怕吗？我不相信，虽然我不再热爱学习，但为人应该是没有变的。可老师说我的可怕我懂，但那个同学对我说的可怕是什么？单纯地指我吓人吗？不管指什么，我都要改变，我要让老师对待现在的我，如同对待初一的我一样。充满斗志，争强好胜。
我相信，只要我肯改变改变身自己边的一切，避免一切可以使自己动摇的因素。只要我能够坚持一个月，学习成绩一定会上去。以前我在老师眼里是一个爱奋斗有抱负的学生，以前是，现在也是。
（本章完）
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