死掉吧，很想死掉。
脑子里的扭曲没有资格继续存在，我也不知道该怎样生活。
不去思考，面对问题只是顺流，这种生活方式很不习惯。
我一直都喜欢分析，用脑子里的扭曲去权衡利弊，然后尽可能去选择最优选项。
可惜，我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。
没有什么值得选择，问题之所以成为问题，完就是情绪的拉扯，才显得这个问题很重要，才显得自己必须仔细思考去权衡选择。
鬼扯。
又或者，只是为了彰显角色属性，“我就是怎样的人”，然后强行做了些什么选择。
这也没错，但不是斩杀。
扔掉角色，扔掉这一切，毁灭所有。
没有必要去猜测，画面元素的呈现究竟想要告诉我什么，也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。
本末倒置。
先顺流，才能做出顺流的举动。
而不是用脑子里的扭曲来猜测，也是因为恐惧站在背后，才会出现这种举动。
我不知道自己还能做些什么，反正此刻我还没有完成，我依旧将袁长文这个角色当作自己。
世界的真实性似乎无容置疑，但根本就没法确定其真实性。
这种将不真实的玩意当作真实的，就是斩杀的对象。
包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真实。
就是画面元素的呈现，就是一出毁掉舞台的戏剧演出。
不知道该做些什么，不知道就是不知道，只是恐惧让我必须做些什么。
似乎，不做些什么就无法心安，可是，就算做了些什么，也不见得可以达成目标，只是一厢情愿的相信。
努力就是心安，做些什么就是对恐惧的一种妥协。
只有死掉，就可以结束这一切。
角色没有资格存活，这个世界哪怕再美好，不真实就是不真实。
就算这一切都只是为了好耍，就算整个二元世界都是为了娱乐，我依旧要毁灭角色，依旧要摧毁这一切。
音乐多么美妙，那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好，统统都要死掉。
真实之中什么都没有，黑乎乎的真实让人感到害怕。
我不知道为什么袁长文这个角色如此顽强，当然，也是因为自己的犹豫，毕竟我就是袁长文这个角色，我就是这份思维，我就是虚假。
那种“对方伤害了我，所以我必须不能跟对方耍”之类的想法，只是一种角色属性。
而小孩，一会哭一会笑，我就不会这样做。
不仅如此，我还会嘲笑小孩，却看不见我自己的荒谬。
角色属性根本不值得抓住，除了大家都认为这值得抓住之外，除了大家都这样之外，努力维持角色属性只会让我感到疲倦。
没有一个我，袁长文这个角色仅仅是一个载体，什么也谈不上。
所以，为什么不能一会这样一会那样呢
难道自己内心的冲动，还比不上所谓的那些行为规范重要吗
往往自己内心有了冲动，然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动，因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。
而似乎，在自己抑制了这种冲动之后，现实总会引起波澜，仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。
恐惧让我不敢扔掉现在，不敢丢弃现有的角色属性，最深处，则是恐惧“没有角色”。
一条直线，向上面波动则是正面积极，向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。
而不管怎样的波动，都是恐惧在其中操控。
没有波动，只是轻松自然的状态，也许就是斩杀完成之后的状态。
抵抗了那些负面情绪的同时，也遗失了那些积极向上。
我都没有恐惧，还要努力和坚持来做什么
袁长文这个角色都不是我，就算我一直做着什么，也不会认为是奋斗拼搏，内心深处并不会拥有这种感觉。
通过行为自己真的可以判断别人吗
做不到，都只是画面元素而已，“别人是否是真人”这个假设根本没法确定，也就没法讨论任何关于人类的问题。
死亡啊，还有什么好说的。
但是，自己似乎有很多话要说，感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。
这种不吐不快的感觉，根本无法抑制。
很多话语，似乎在很多章之前就说过，但我貌似已经忘记。
就连过去的日子，似乎也渐渐在遗忘，不真实的东西也没有什么值得记住。
不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角色，毁掉生活。
那种必须为生活做些什么的冲动，完就是来源于恐惧，根本不是我在选择。
带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。
那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。
画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。
反正袁长文这个角色都不是我，弄死角色也无妨。
这个世界不真实，我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我，依旧可以放肆嚣张。
在我不注意的时候，脑子里的扭曲悄然出现，当我反应过来的时候，已经被脑子里的扭曲掌控很久了。
恐惧的加持让我不得不去抓住些什么，不过，也维持不久了。
弄死角色，就是在恐惧之中张开双手，看看谁先死。
那些在事情发生之前就设定好的行为模式，根本就是扯淡。
仿佛，我是一个怎样的人，就必须坚持这种说法，然后不停注入能量。
最底层，仅仅是“我认为自己是袁长文这个角色”，或者“袁长文这个角色是真实的”。
不要再讨论了，就是弄死角色，就是杀掉角色。
不管角色抓住什么，直接一起扔掉。
都是画面元素，角色抓住孝顺也好，角色抓住妻儿也好，都一起扔掉。
这是一个正在抓住孝顺的角色，仅此而已。
袁长文这个角色不是，跟我毫无关系，画面元素仅仅是虚假的呈现。
还不够，自己还要前进。
这些话语说过无数次，但每一次都还要不停的说，不断提醒自己。
陷入角色如同地心引力一样，似乎根本无法抗拒。
搞笑的是，根本就没有这一切，我永远无法逃脱真实。
不管是对真实不屑一顾，甚至想要寻找真实，也无法做到。
我已经不想修改这些说辞，脑子里一团浆糊，似乎需要好好整理。
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