可是我不想这样啊！
好高骛远，我倾狂就是这么一个人而已。我同时也相信着我不会永远处在这么个位置上。
位卑者足羞，我感到羞耻。
不是为奉承ta人，仅仅是因为我可以想到未来会发生什么，我看的出来，但偏偏什么也不做，我感到羞耻。
明明一眼就可以看的到未来，也知道改变的方法，但就是没有实践。
常言道：“实践是检验真理的唯一标准。”
我连做也不做，那恐怕永远也没有实现我心里野望的那一天。
呃呃……我怎么又跑题了，虽然这些也很重要，但是此时此刻“城上愁看海上山，城上愁看落日斜。”
忧愁萦绕着我。
我在反思，在查己。
一位老师告诉过我：“行有不得，反求诸己”我确实应该这么干。
我自己有很大的问题，人际矛盾的事情在我身上已经发生了两次了。
第一次，我可以把责任全部推倒她们身上，那这次？
我又该怎么说？
我觉得吧，可是是太穷了。
虽然这两方面似乎风头不对牛马，但是我们现在一切问题不都是对自己无能的忿恨吗？
我就是穷啊！穷的开始思考为什么我会这么穷？为什么其他人要什么有什么？为什么我的命运要那么的多舛？
发展是解决一切问题的方法。可陷入了恶心循环的我有发展的机会吗？
应该还是有的吧，只是很难。
可是活着本身对我来说就很难。
所以这也没有什么大不了的，反正“命顺命歹‘纵’是一生。”
没什么大区别。
我曾经记得妈妈接我回家时，那次是搬行李……在我们前面也是一位妈妈搬行李。她开着轿车，我妈骑着电动车，她们并排停在一起。
你们懂那种视觉的冲击吗？
虽然这不是什么大事，但是那段时间我真的反问过我的妈妈——为什么你不是一个富婆。
我知道我不对，可是……
我也不知道我该说些什么，事情已经过去好久了，现在都是我在哄我的妈妈，告诉她——没事的，我对钱不感兴趣。
我确实对钱不感兴趣，我没有骗她。我只是不平衡，我什么资源都没有，你们什么都有。
为什么你们家境殷实、父母和蔼、邻里关系可亲你们你们自己却什么能力也没有？
还有事没事抑郁症？
是真的还是装的我不知道，我同情你们，同时也看不起你们。
坐拥大把社会资源自己却一事无成……
当然，我也一事无成，但我和她们不一样，我没有社会资源。
嘿嘿。
这似乎是一个不奋斗的好借口。
唉！人啊。
总是想尽一切能想的办法偷懒。
我如果不奋斗的话，我连富一代都当不成了，摔！
虽然我可能当不成富一代，我自己其实都瞧不起自己。
但是，不试一下，怎么知道不会成功了呢？
清晨，鲜红的残月上一颗明亮的星，只有它一颗在发光，在标记着天幕。
傍晚，手掌似的灰云压在头顶。
一切像是在昭示着什么。
那句话怎么说来着？
“当一个人想奋斗的时候，世界都会为ta让路。”
（本章完）
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